多年以后，请允许我依然这样称呼你。若以这样的方式让你收到我的信，也算是一种缘分吧。

算算从我们认识到现在，已经快走过了人生的三年——人生中从幼稚到成熟的重要阶段。无论是顺利还是坎坷，无论是扶摇直上还是跌跌撞撞，我们都无庸质疑地走过来了。回首看看走过的路，突然感慨万千，突然想有个人可以一起检阅自己的人生，以便在以后的道路上走得更加稳健。但当我想要倾诉时，却发现找不到一个可以说话的人...

于是某天夜里，我开始想你，想了很多很多——想你身处何方，想你与谁厮守，想你的孩子怎样叫你"妈妈"，想你家里的每一位成员...以至于晚上做梦时梦到了你。迷糊中再次睡去后，又继续梦见你，梦中七零八碎，依稀记得我曾说了一句："这都是什么时候的事了？看来这么多年你一直都没有关心过我。"你一笑而过...

所以这些天来，总有一个强烈的念头——将这篇文字发表在网站上。如果今天的你已经与我心中的那个你判若两人，请把它当作是我写给共同的一个朋友。

记得最初与你相遇时，幼小的心灵似乎总是处于一种自我求证的状态——要证明自己的智慧，要彰显自己不为人知的闪光点...

在我眼中，与你的爱是再纯粹不过的感情：没有利益的考量，不顾及任何感情之外的因素，只是一种自发的、来自心底最强烈的感觉，不断以语言和行动表达着我的爱。（不知道你是否也这么认为。）

我曾经相信只要有爱就所向披靡、一往无前；只要付出爱，就一定能打动对方，不会看到转身离去的背影...

但最后你却选择了离开，而我竟找不到任何理由说服自己接受这个事实...是现实太残忍？明明我可以让自己快乐些，并且有信心一天比一天活得精彩。

还是我自己太天真？可一切往事我无法否认；我所看到的、你为我所做的难道都是假象吗...

唯一能说服自己的是：我们在一起并不合适。

也许我在人性上的一些弱点，让你那本就动摇的心意更加坚定...

或者说，爱过了并不代表永远爱着。毕竟你选择了离开，而我还在这里反复确认和回忆...

你比我更成熟，也更清楚事态的发展会给我们带来什么。

我只能以此来安慰自己：你的选择是为了我们更好的发展；既然如此，我也只能更加严格地要求自己...

那段时间是怎么过来的？现在还历历在目——身体和心理都处于一种病态般的奄奄一息...

人的一生到底要选择怎样的人、以怎样的方式度过？我相信不同的人有不同的追求，不一定要基于爱情，但必须基于意义。

你认为呢？